La primera regla del cielo

La primera regla del Cielo,

Queridos Amigos,

Bienvenidos a “Abandonando las Sombras”

En los últimos días una frase que aún no recuerdo bien si me la menciono alguien, o la leí en algún libro ha venido a mi mente con insistencia. “La primera regla del cielo es el orden” Es una frase que envuelve más de una paradoja. Cuando me refiero a ‘cielo’ no hablo de aquel lugar lejano al que se nos ha prometido iremos algún día – eso en concordancia a la religión que practiquemos – Me refiero a este momento presente en el cual podemos hacer de nuestra vida, día a día un cielo constante en el cual aún cuando tengamos tribulaciones, dudas y desencantos podemos vivir en gozo que nos permita ver que “Sin importar por lo que estemos pasando, esto también pasara.”

Cada vez que esta frase ha saltado a mi mente he mirado a mi alrededor para asegurarme que mi casa se encuentra limpia, ordenada y que cada cosa esta en el lugar que corresponde; pero por mucho tiempo no he ‘mirado realmente.’ He apreciado mi casa, pero no he observado ese templo sagrado que alberga mi espíritu, en el cual cada cosa deberá estar en su lugar para dar espacio a lo nuevo, a lo importante y a la conexión que debe habitar en uno mismo. He procurado ignorar la comida que pongo en mi estomago. He procurado no mirar las enmiendas y encomiendas delegadas en otras personas. He preferido ‘creer’ en la voz de los demás que en mi propia voz interior.

He sido negligente conmigo misma al descubrir las cosas que no deseo, siendo consciente de lo que no me gusta… pero en ningún momento he establecido lo que deseo o me gustaría. Me he perdido en tantos anhelos y deseos que ni siquiera me  he ocupado en prestar atención a mis actos. He venido siendo tan desordenada conmigo misma que he venido ‘regalando’ mi poder al no basar mis decisiones en el amor incondicional que se alberga en mí. He preferido ofrecer confianza que no he sentido ni siquiera por mí misma. He dado lo que no tengo y ha generado un gran caos en mí día a día.

En ese momento escucho mi voz interior que me dice: Levántate, toma tu nuevo diario. Sí! Ese que has recibido por Nochebuena y escribe lo que necesitamos compartir. Me cuesta escribir, mi brazo esta pesado y mi visión borrosa; cuando las primeras palabras aparecen contundentes. “¿Eres consciente que estás jugando un juego? ¿Eres consciente de tus verdaderas intenciones al tomar esta decisión? ¿Estás conforme con las consecuencias? ¿Estás clara en tus expectativas?”  Se presentaban preguntas simples pero contundentes. Era una escritura rápida en la que los pensamientos venían más rápidos que mi habilidad para escribirlos. Mi respuesta fue sencilla pero temerosa. “Es lo más conveniente. Lo he analizado económicamente, además podré tener todo el apoyo que necesito para continuar con mi plan. Estoy haciendo lo que se me ha encomendado.” En ese momento fue como si una fuerte risa que destrozaba mis tímpanos se escuchara en el silencio de la noche… una risa acompañada de la frase “¡Sé honesta!”

“Yo-balbucee- Yo, quiero volver para demostrarles a todos los infelices que me lastimaron que soy más fuerte que ellos. Yo he crecido para convertirme en una mujer fuerte, adinerada y poderosa. Yo voy en busca de atención, quiero ese amor y respeto que me fue negado. Yo quiero que se den cuenta que soy mucho más de lo que ellos creyeron que harían de mi. Yo quiero que se den cuenta que no soy esa ‘niña’ indefensa con la que podían jugar a su antojo. Yo quiero que vean mi poder y conozcan mi venganza.”  Esa había sido mi respuesta, en ese momento mi voz tomo control de la situación nuevamente. “Dime algo de acuerdo a tu respuesta quien está tomando la decisión. Además dime cuales son las causas reales de tu decisión. Yo se que eres fuerte, poderosa, valiente, eres simplemente increíblemente talentosa… pero son esos talentos los que realmente te conducen a ese camino. ¿Es la voz del Espíritu la que estas siguiendo realmente? ¿Tu realmente crees que un ser tan puro te comandaría a buscar revancha?”  Las preguntas que acompañaban al análisis venían como dagas a descubrir las vendas de mis ojos. Eran como dagas que limpiaban la cera de mis oídos para permitirme escuchar la verdad.

No podía continuar necesitaba un vaso con agua. Yo necesitaba respirar, incluso salir corriendo de la casa para recibir aire puro limpiándome el rostro de las lágrimas que empezaban a brotar. Al retornar a la mesita donde estaba mi cuaderno no pude más que continuar ‘pelando las cascaras de la cebolla’ para poder llegar a la verdad que se encierra adentro. “Yo estoy tomando esta decisión por las razones equivocadas. Yo estoy insatisfecha con la ciudad donde vivo porque nunca investigue si encontraría las actividades que me atraen, ni las personas con las cuales me gustaría interrelacionarme. Yo quería hacerme creer a mi misma que estoy ‘sola’ pero no es así porque esa sensación de abandono no habita más en mí. Yo estoy consciente que esta no es la ciudad para mí pero tampoco es esa a la cual me iba con una ‘agenda’ basada en el miedo y la desesperación…  Aún así tengo que cumplir yendo porque he empeñado mi palabra, me he comprometido y ofrecido cosas que ahora no quiero cumplir porque no están en mi darlas… porque mi vaso esta vacio.”

Estas en lo cierto al decir que tu vaso está vacío. Tu vaso está vacío de lo que intentas dar pero está lleno de otras cosas. ¿Te das cuenta? “¡Sí, me doy cuenta que mi vaso está vacío! Lo he venido llenando con rabia, dolor y desdicha. He perdonado a los demás pero aún no me he perdonado a mi misma… Como podría hacerlo si soy incapaz de reconocer mis errores y tengo miedo que tu no me ames más cuando reconozca que mi ‘adicción por perfección’ no es más que una máscara cubriendo la idea de no ser ‘lo suficientemente buena.” Te das cuenta tengo miedo-dije casi susurrando. Tú conoces mis secretos, mis errores y mi alma. Mis deseos, buenos y malos. ¿Aún así puedes amarme? Respóndeme; Tu que eres omnipotente, el Gurú de gurús. ¿Aún a pesar de mis defectos puedes amarme?

La respuesta fue mucha más de lo que Yo hubiera podido esperar. Mi amor no está basado en quien intentas ser o como es que te comportas. Yo te amo como eres. “Nada de lo que otros te hicieran o tú te hicieras  a ti misma ni nada de lo que otros te hagan o tú te hagas ti misma cambia mi amor por ti.” Esa es la respuesta de mi voz interior pero como saber si mi Ser Superior me puede amar aun a pesar de mis errores, mi frustración y mis miserias. ¿Puede en verdad amarme? Tú eres sorda cuando quieres negarte la felicidad, y más aún el perdón.

Esa voz que viene de tu interior no es más que mi propia voz. Tú y Yo somos uno solo. Tu eres mi creación perfecta, como tal solo quiero verte completa como lo que eres un ser de luz. Te respondo en palabras simples. ¿Recuerdas la conversación de esta tarde con tu hijo? “Sí, recuerdo que me decía que el no es ‘bueno’ porque muchas veces desobedece y se deja controlar por su ‘Espíritu travieso’ que lo pone en problemas conmigo.” ¿Cual fue tu respuesta ante su comentario? No te quedes en silencio porque la recuerdas claramente, vamos escríbela…

“¡Tal como eres mi niño… Tú eres perfecto! Yo te amo como tú eres, no te cambiaría por nada ni nadie. Yo estoy consciente que das lo mejor de ti en tus acciones. También soy consciente que a veces eres un poco sordo, de pronto si eso cambiara todo podría ser mucho mejor y nuestros “espíritus traviesos’ no nos controlarían tan seguido. Aún así tal como eres tú eres perfecto. Tú eres mi hijo amado, y mi amor por ti es simplemente incondicional.” Luego lo abrazaste y besaste transmitiéndole todo tu amor. Acaso no piensas que en mis ojos eres mi pequeña niña, mi creación perfecta, sin importar si podría ser mejor o diferente… sigues siendo perfecta ante mis ojos. ¿Responde esto a tú pregunta?

¡Sí! Ahora entiendo que la casa que quiero ordenar es mi ‘casa interior.’ Mi mente estaba confundiéndome al tratar de prevenir el futuro controlándome a través del temor de lo económico. Mi orgullo estaba siendo una máscara al no permitir que mi temor al rechazo me limitara en perdonar mis errores. Asimismo la culpa por haber empeñado mi palabra irresponsablemente hacia que mi vergüenza me limite en decir “Cambie de idea, o no puedo cumplir con lo pactado hagamos un nuevo arreglo.”

Mucho más aún mi corazón estaba siendo encerrado en el deseo de la reivindicación – la venganza – disfrazada de justicia. Ahora entiendo que en este momento me has ayudado a ordenar mi corazón para entender lo que quiero pedir en este “nuevo comienzo” en lugar de lo que no deseo pedir. Mi liberación de los yugos de la reivindicación ha sido desatada al no solo abandonar la sombra de compromisos efectuados en el momento equivocado, pero también al integrar la ‘sombra de mi niña interior.’

Esa niña que fue abandonada, maltratada, desprotegida por otros. Pero no solo extraños la han maltratado sino también Yo misma al negarle la oportunidad de expresarse. Al mutilar u obviar sus temores, deseos y dudas. Yo la he lastimado al ponerla a cargo de una decisión que me corresponde a mí como adulta tomar para de esa manera “Abandonar la Sombra” de la negligencia y convertirla en dedicación.

Un Nuevo Comienzo

Queridos Amigos,

Bienvenidos a “Abandonando las Sombras”

Estamos a punto de empezar un Nuevo año, bajo la percepción de que el mundo sufrirá un cambio dramático, que quizás algunos países desaparecerán, todo eso,  basados en el calendario Maya. Yo pienso que el mundo sí cambiara en el sentido que aparecerán “Los guerreros de la luz.” Aquellos que dejen salir su abundancia y compartan los talentos que vienen llevando dentro de si desde que nacieron – somos todos, pero cuando lleguemos a aceptarnos como portadores de esa luz infinita y divina nuestros temores de juicio y soledad se desvanecerán!

Yo he pensando acerca de mis intenciones para este nuevo año. He pensado acerca de las cosas que me gustaría cambiar en mi cuerpo, en mi casa, en mi trabajo, en mi maternidad. También he pensado en como quisiera crecer, si quisiera practicar Yoga cada día, o despertar cinco de la mañana para poder orar y meditar en silencio – podría hacerlo pero luego necesitaría una siesta a las diez de la mañana por que mi energía se disuelve entre preparación de comidas y ordenadores. Sin embargo he pensado mucho más hacia donde me gustaría ir, si debería cambiarme de ciudad, de país, de continente.

En ese momento que las interrogantes me acosan, que los planes se deshacen y nada cuadra de la forma en la que desearía… hago lo único que podría darme un poquito de paz; busco en mi cabeza alguna idea que me traiga sosiego y una frase salta a mi mente… “El arte de la paciencia es pedir una cosa a la vez.” Volteo como buscando de donde viene ese pensamiento, esa voz, me toma un momento pero me doy cuenta que viene de mi. Yo estoy pidiéndome a mi misma tener paciencia, y sobre todo entender que el arte está en pedir una cosa a la vez. Interesante!!

Si la paciencia se basa en esa idea, que es lo que debería pedir primero, que es lo que necesito desesperadamente alcanzar – mi mente se pone en blanco – solo algo viene a mí como roció fresco sobre mis mejillas, ‘Un Nuevo comienzo.’ Todo lo que necesitas es un nuevo comienzo.

Yo quiero un nuevo comienzo, Yo quiero desprenderme de la idea que mi cuerpo esta desgastado, que he desperdiciado mis recursos, que me siento mutilada, que he gastado demasiado tiempo en ganar fuerzas, que no se si aún me quedan agallas para empezar de nuevo. Yo podría comenzar de nuevo, si tan solamente pudiera dejar de pensar que mis debilidades son muchas, si a alguien le interesaran mis publicaciones, si es que solo me engaño a mi misma para no sentir que mi vida es poco interesante.

Entonces escucho  la voz nuevamente, ‘Mujer de poca fe; cómo es posible que puedas iluminar una habitación sin darte cuenta, como es posible que cuando hablas las personas guarden silencio ensimismadas en tus predicamentos, y a ti solo te preocupa el tiempo… Has dejado ir el pasado a consciencia, no te aterroriza más, y el grillete que te contenía de dar el siguiente paso ha sido desprendido de tus pies y aun así crees que no es suficiente haberte tomado tu tiempo para descubrir que el presente es lo único real. Te das cuenta que cuando dejas de preocuparte por el futuro todo camina en concordancia, porque te permite disfrutar el hoy. Allí está tu nuevo comienzo, en hacer un cambio consciente desprendiéndote de la ansiedad del futuro.’

Yo siento como si el rocío se hubiera transformado en un balde de agua fría que me ha bañado de cabeza a pies, y reacciono al escuchar a mi sabiduría interna, a esa voz que conoce más que yo, que siempre está allí atenta esperando mi llamado. Yo me doy cuenta que al reconocer mis talentos, mi confianza crece, acepto que puedo darles un mejor uso al compartir que al esconderlos por temor al juicio. Yo quiero conscientemente dejar de correr mientras aprendo a caminar.

Yo quiero pacientemente pero con determinación y perseverancia transformar mi presente en un tiempo placentero, sin la ansiedad del futuro, ni los grilletes del pasado. Yo descubro que si me escondo bajo la sabanas de la ansiedad lo único que pasa es el tiempo porque las lecciones siguen allí esperando ser aprendidas o recordadas. Yo reacciono a la ansiedad, a la incertidumbre con una sola acción, un respiro profundo que llega hasta el final de mi caja torácica y una exhalación aun más delicada que sale desde la punta de los dedos de mis pies a través de mi boca, llevándose consigo toda mi desesperación y la neblina que agobia mi mente.

Yo decido conscientemente que la sombra del futuro que me acecha cada vez que le doy permiso a la ansiedad para entrar a mi mente, convierto a mi mente en la loca de la casa, donde los gritos, la desesperación y el llanto son los primeros invitados a la mesa – junto con los postrecitos que no hacen nada más que aumentar mis ‘llantitas’ en el estomago, porque el vacio que me deja mi voz interior es tan grande que ni un litro de helado la puede llenar… y entonces reacciono.

Yo me doy permiso para ser libre, consciente y gozosamente aceptar escuchar la voz que llevo dentro, esa voz que me dice que Yo estoy en control de mi vida, que lo que Yo desee me será concedido, y que la energía de la luz está conmigo para que juntas abandonemos la sombra de la ansiedad, el miedo y el dolor. Yo la escucho decir una vez más, ‘Se paciente, se generosa, y sobre todo confía. Confía que en ti esta la respuesta para tu tranquilidad.’ Sonrió, y le doy las gracias por estar allí aun cuando yo aun no he “Abandonado las Sombras.”

Bienvenido a “Abandonando las Sombras”

Queridos Amigos,

Bienvenidos a “Abandonando las Sombras”

Me gustaría narrar brevemente los eventos que dieron lugar a este espacio, asimismo compartir esta experiencia y como me confió en que ustedes se beneficiaran de ella. “Abandonando las Sombras” ha sido creado con la finalidad de darle una voz al cambio consciente que se puede generar en cada uno de nosotros cuando indagamos y entendemos las lecciones que se encierran en cada evento de nuestra vida.

En Abril del 2010, empezó una etapa de ‘iluminación’ en mi vida. Esta etapa de cambio consciente y constante – que aun sigue generándose cada día y con cada evento, es mucho más que fascinante para poder ser descrito brevemente en palabras, y más aún para guardarlo en mis diarios. Esa etapa de auto-descubrimiento y re-generación, empezó en mi búsqueda de respuestas a los eventos que sucedieron en mi vida, se dio debido a mi insatisfacción y a la negación de que el destino- mi destino; era controlado por un ser superior y desconocido, pero sobre todo caprichoso y mezquino que se divertía acosándome y apuntando su dedo acusador a cada uno de mis errores para luego hacerme ‘pagar’ las consecuencias de mis actos al atormentarme con mis fracasos. Aún cuando parecía lógica esa actitud de ese Ser Superior era demasiado aterradora para ser verdad, me resultaba imposible aceptar que “Ese ser Superior era el bastardo que me hicieron creer durante mis primeros años de vida.”

Un día en el que todo se veía mucho más que negro, en el cual me enfrentaba a mi misma y desafiaba mis creencias – Creencias que me fueron transmitidas a través de la relación disfuncional con mi Madre. Yo encontré respuestas y sentí el cambio en mi percepción. Yo descubrí que ese Ser Superior lo único que desea es mi felicidad, que su voluntad es la mía misma, que solo esta esperándome que regrese a mi verdadero hogar… Y que me espera con los brazos abiertos. Yo descubrí que puedo hacer un cambio consciente de mi mente, mis pensamientos y más aún que soy libre de expresar mis sentimientos. Aprendí además que los errores traen consecuencias no castigo; finalmente descubrí la diferencia entre ‘responsabilidad y tortura.’

En los pasados veinticinco años muchas cosas sucedieron conmigo que me hicieron creer que mientras más estoica era más grande seria mi ‘recompensa.’ Hace seis años apareció la persona que se convertiría en mi norte y me haría creer que mi recompensa había llegado. La vida se convirtió en ese final de novela mexicana donde la protagonista ha esperado, sufrido y llorado sin entender bien porque le sucedía todas esas terribles catástrofes, hasta que recibiera el cándido beso de su co-protagonista.  Yo estaba en ese clímax novelero y allí me quería quedar hasta que una mañana de verano el sol no salió mas, esa mañana trajo una sombra negra que cubrió mi cabeza, mi corazón y mutilo mis sentidos. La confusión fue aun mayor que cuando era una víctima del abuso y las miserias. Yo no entendía nada de lo que pasaba. Había sido estoica… había sufrido lo impensable… había sido una víctima aplicada… ¿Dónde estaba mi recompensa?

La transición empezó desde mediados del 2009, pero finalmente en ese Abril empecé a buscar respuestas reales, que de repente se convirtieron en respuestas tangibles, “Serendipity o Casualidad” le llaman algunos, a mi me gusta llamarles ‘respuestas.’ Primero tropecé con una revista en la cual sin importar la edición que leyera encontraba algún artículo relacionado a una asociación que me intrigaba. Un día decidí llamar para obtener la información que necesitaba y así tener una nueva excusa para no ir, de pronto me sentí tan cómoda con la información que decidí probar – o comprobar si esa era una de las ‘respuestas’ que buscaba. Ese ha sido el primer paso en la escalera que aun me encuentro escalando. Luego como en una Epifanía vi la portada de un libro que aún no se encontraba en el anaquel de la tienda, cuando me acerque a preguntar me informaron que llegarían la semana siguiente, fue allí donde encontré las lecciones que Iyanla Vanzant compartió conmigo a través de “Un día mi alma se abrió” esto dio paso a la continuación. Me gusta creer que una vez le abres la puerta al Espíritu por más pequeño que sea el espacio nunca mas podrás cerrarla. A través de su compartir encontré a quien se convertiría en mi maestro y me ayudaría a aceptar que mi conocimiento va más allá de lo que yo misma imaginaba. Me ayudo a descubrir que a través de la ‘respiración conectada y consciente’ yo podía eliminar los moldes que venía repitiendo sin tomar consciencia. Finalmente, llegué hasta Ken Kizer quien se volvió en mi “Life Coach” Gracias a su guía y precisos comentarios descubrí que mi derecho a elegir es lo que marca la diferencia, que al perdonar dejo ir la ‘esperanza’ de cambiar el pasado y que lo único real es el presente. Me di cuenta que yo creaba esa necesidad de ser una víctima de las acciones de los demás porque allí me encontraba en un lugar conocido, incomodo pero conocido al fin y al cabo.

Mi presencia y actitud en la vida cambiaron. Generé ‘intriga’ en los demás – Es verdad que uno predica con el ejemplo y que la energía no se puede esconder. Yo compartí mis experiencias, cree ‘tratamientos espirituales’ para otros y les asegure que esa energía, esa luz también habita en cada uno de ellos esperando pacientemente su llamado para iluminar sus vidas.

Aún así muchas veces dude de mi misma, porque aún no estaba preparada hasta que escuche el llamado a reunir mis talentos y compartirlos no solo con quienes están cerca pero también con todos aquellos que sin importar la distancia ni el lugar están esperando una ‘señal.’ Aquellos que buscan encontrar la luz que les permita abandonar las sombras en la cual están sumergidos ahogándose en su desesperación.

He aquí mi intención de compartir mis experiencias para que sean lecciones de vida que te permitan aprender de las tuyas propias.  A través de este espacio yo quiero compartir el regalo que me ha sido concedido y que aún no he entregado a la humanidad la ‘iluminación y así podamos todos juntos caminar en la luz Abandonando las Sombras que nublan nuestra presencia en el mundo.’

Bienvenido a “Abandonando la Sombras”

Bienvenido a mi mundo.

Bienvenido a nuestro mundo.